Confia.
Estaria genial dejar de sentir que hago todo para la mierda. Sobre todo porque yo no creo que hagalas cosas asi de mal, es como que en algun momento de los ultimos cinco meses se me trabo el marote y bueno, aca estoy. siento que a un CLICK de diferencia que me permita ver, que me permita empezar a disfrutar de todo eso que si me doy cuenta que esta bien, bendito click donde corno andas.
Diciembre siempre me revuelca por el piso asique eso no es novedad, capaz sea la no capacidad de procesar tanto al mismo tiempo, y yo sigo sosteniendo que solo son dias, que todos los dias, solo son dias. pero bueno, que se yo, capaz si, son muchas cosas para procesar-
Me asusta darme cuenta lo mucho que perfeccione mis tecnicas para alejarme de la gente,sobre todo porque... no quiero alejarme de la gente.
Sentire que estoy hecha mierda nose, insisto, algo ahi dentro esta en corto circuito, algo ahi dentro no ve bien, algo en mi no esta viendo la cosa como es.. porque, de verdad. No hay razon para estar tan pelotuda. Yo le llame desconofianza, ale me dijo, yo se lo que te pasa, y es cierto, asi es.
Los veo y automaticamente pienso en como huir de situaciones de las que HOLA no quiero huir.
siento que nadie me va a entender, siento que nadie va a saber. se que me entienden y a mi de hecho me encataria poder transmitir algun que otro pensamiento poruqe decir sisi y conversar de lejitos tampoco es lo que pretendo hacer, pero asi estoy, ahi voy. siento que hay mil cosas que pase sin pensar, ¿como hago para enteder que estoy aca y que estoy bien?
es horrible sentirme increiblemente y no animarme a sentirlo, antes podia tirarme de cabeza con cada sentimiento y es como que una parte de mi dice hey te rompiste la cabeza antes, y si! ya se! estaba ahi! tiremosnos otra vez, tengo ganas de gritar porque siento que soy asi, pero sin embargo, medio pasito y freno.¡ que molesto frenar!
¡que molesto pensar en todo lo que no es!
¡que molesto!
Deberia alcanzarme con abrir los ojos y ver esto o quedarme con este increible sentimiento entendes esta ahi
es lo peor
el sentimiento esta
y yo me quedo en ese hueco
siento que quiero correrme
correrme
mil pasos atras
a ver que va a pasar
creo que busco una posicion segura
se que mi posicion segura es caminando para adelante
lo se
es molesto, no te digo?
no paro de caminar para atras.
es como que no quiero agarrarme de las cosas de las que mr agarre antes porque esas tambien se cayeron, o las tire yo para nose, estupidez humana.
como si quisiera hacer esto por mi misma, o por las razones justas o algo que yo diga SI
QUIERO ESO
y cuando digo si, quiero eso. no aparezco yo atras sosteniendolo entendes?
y nose que me paso. porque yo era de esas.
yo soy de esas, de hecho. por asi me siento en mi lugar, creo que siento que no me merezco ese lugar pero no entiendo porque. terrible, lo se. pero nada, intento vez tras vez dar lo mejor de mi en lo que sea que este haciendo, aunque saber que ese mejor de mi es un 5% de lo que yo realmente le daria e ste momento es algo que me opaca, me molesta, me perturba es como dale pupi y no respondo. Hace unos meses escuchaba leer a Jaqui algo de su libro y siempre me siento mejor cuando la gente lee en voz alta, su historia produce en mi una especie de espacio en el que de solo saber que va a seguir leyendo me produce cierta tranquilidad, onda no va a frenar a preguntarme algo, no voy a tenerque hacer nada por un re rato, no voy a tener que pensar en mirar bien, en responder coherente, en levantar la cabeza, en estar ahi. no voy a tener que esforzarme por pensar en nose que decir, y la escucho, y se abre ese oasis que ese dia me hizo oirme pensar LEVANTATE PUPI, no literal. pero sentia eso, la escuchaba y veia que no habia reaccion en mi, en general digo, todos esos dias, como arrancà de una vez, por donde sabes que es, y siento que deje cada gramo de pilas cuando sea que dije ya fue, y me vine y todo lo que sea que paso despues, siento que deje cada parte de mi en todo lo que hice para construir esto, y medio excusa porque yo si estoy acà, pero no como antes, nose que me pasa y es como ver que tengo todo en mi para hacer con confianza las cosas y recular.
Pupi no tiene ni para arrancar me dijo el otro dia alguien acertadamente, se ve que me vio la cara, que? que que queres? que que tengoq ue ahcer?
que que tenia que hacer y no hice? que defraude a quien?
a nadie pupi, no defraudaste a nadie dejate de joder. siento como que si, y eso es horrible de entender va no horrible, ahiya estoy hablando por hablar porque yo no creo haber hecho nada mal, pero me siento asi. ¿que tendra que ver?
siento que no quiero que me vean hasta que no me reconstruya. siento que no seria buena forma de reconstruirme
quiero confiar en algo,en alguien, en todo. quiero llorar y no puedo. terca y tediosa pupi que sabe que hizo todo bien y no piensa frenar a lamentarse por algo que no fallo, y es que yo se que lo podria haber hecho al 100 entendes
AMO CUANDO HAGO LAS COSAS AL 100
y ahora hago todo,
y hago todo requete bien (¿es realmente necesario reconocer que hago las cosas bien?)
con la gente la cague,si tengo mesa casa, yo que se, el gato come. estamos bien. pero durante tres años no hie mas que llenarme de desconfianza por no saber y sabes que me canse, y el camino de retorno es a pie firme y tengo paso blandito.
Yo era de fierro, yo era de las que sabian estar, y me perdi tantas veces que siento que no escuche amil gentes, siento que estuve tirada en el piso mas tiempo del que puedo contar. siento que pasaron cosas importantes, siento que era mas facil encontrar mi lugar, siento que no importa que el mundo siguio que al cabo ni fue tan importante, creo pienso entiendo que todo el mundo esta asi a veces, pero me molesta haber estado asi yo, hoy, incluso, aun en este meterle pilas para el lado que es, es como que sientiera
bueno
no es como
siento que todo se soluciona si confio. y me enoje con las cosas en las que confie. aunque el poque esta en estan by.
Diciembre siempre me revuelca por el piso asique eso no es novedad, capaz sea la no capacidad de procesar tanto al mismo tiempo, y yo sigo sosteniendo que solo son dias, que todos los dias, solo son dias. pero bueno, que se yo, capaz si, son muchas cosas para procesar-
Me asusta darme cuenta lo mucho que perfeccione mis tecnicas para alejarme de la gente,sobre todo porque... no quiero alejarme de la gente.
Sentire que estoy hecha mierda nose, insisto, algo ahi dentro esta en corto circuito, algo ahi dentro no ve bien, algo en mi no esta viendo la cosa como es.. porque, de verdad. No hay razon para estar tan pelotuda. Yo le llame desconofianza, ale me dijo, yo se lo que te pasa, y es cierto, asi es.
Los veo y automaticamente pienso en como huir de situaciones de las que HOLA no quiero huir.
siento que nadie me va a entender, siento que nadie va a saber. se que me entienden y a mi de hecho me encataria poder transmitir algun que otro pensamiento poruqe decir sisi y conversar de lejitos tampoco es lo que pretendo hacer, pero asi estoy, ahi voy. siento que hay mil cosas que pase sin pensar, ¿como hago para enteder que estoy aca y que estoy bien?
es horrible sentirme increiblemente y no animarme a sentirlo, antes podia tirarme de cabeza con cada sentimiento y es como que una parte de mi dice hey te rompiste la cabeza antes, y si! ya se! estaba ahi! tiremosnos otra vez, tengo ganas de gritar porque siento que soy asi, pero sin embargo, medio pasito y freno.¡ que molesto frenar!
¡que molesto pensar en todo lo que no es!
¡que molesto!
Deberia alcanzarme con abrir los ojos y ver esto o quedarme con este increible sentimiento entendes esta ahi
es lo peor
el sentimiento esta
y yo me quedo en ese hueco
siento que quiero correrme
correrme
mil pasos atras
a ver que va a pasar
creo que busco una posicion segura
se que mi posicion segura es caminando para adelante
lo se
es molesto, no te digo?
no paro de caminar para atras.
es como que no quiero agarrarme de las cosas de las que mr agarre antes porque esas tambien se cayeron, o las tire yo para nose, estupidez humana.
como si quisiera hacer esto por mi misma, o por las razones justas o algo que yo diga SI
QUIERO ESO
y cuando digo si, quiero eso. no aparezco yo atras sosteniendolo entendes?
y nose que me paso. porque yo era de esas.
yo soy de esas, de hecho. por asi me siento en mi lugar, creo que siento que no me merezco ese lugar pero no entiendo porque. terrible, lo se. pero nada, intento vez tras vez dar lo mejor de mi en lo que sea que este haciendo, aunque saber que ese mejor de mi es un 5% de lo que yo realmente le daria e ste momento es algo que me opaca, me molesta, me perturba es como dale pupi y no respondo. Hace unos meses escuchaba leer a Jaqui algo de su libro y siempre me siento mejor cuando la gente lee en voz alta, su historia produce en mi una especie de espacio en el que de solo saber que va a seguir leyendo me produce cierta tranquilidad, onda no va a frenar a preguntarme algo, no voy a tenerque hacer nada por un re rato, no voy a tener que pensar en mirar bien, en responder coherente, en levantar la cabeza, en estar ahi. no voy a tener que esforzarme por pensar en nose que decir, y la escucho, y se abre ese oasis que ese dia me hizo oirme pensar LEVANTATE PUPI, no literal. pero sentia eso, la escuchaba y veia que no habia reaccion en mi, en general digo, todos esos dias, como arrancà de una vez, por donde sabes que es, y siento que deje cada gramo de pilas cuando sea que dije ya fue, y me vine y todo lo que sea que paso despues, siento que deje cada parte de mi en todo lo que hice para construir esto, y medio excusa porque yo si estoy acà, pero no como antes, nose que me pasa y es como ver que tengo todo en mi para hacer con confianza las cosas y recular.
Pupi no tiene ni para arrancar me dijo el otro dia alguien acertadamente, se ve que me vio la cara, que? que que queres? que que tengoq ue ahcer?
que que tenia que hacer y no hice? que defraude a quien?
a nadie pupi, no defraudaste a nadie dejate de joder. siento como que si, y eso es horrible de entender va no horrible, ahiya estoy hablando por hablar porque yo no creo haber hecho nada mal, pero me siento asi. ¿que tendra que ver?
siento que no quiero que me vean hasta que no me reconstruya. siento que no seria buena forma de reconstruirme
quiero confiar en algo,en alguien, en todo. quiero llorar y no puedo. terca y tediosa pupi que sabe que hizo todo bien y no piensa frenar a lamentarse por algo que no fallo, y es que yo se que lo podria haber hecho al 100 entendes
AMO CUANDO HAGO LAS COSAS AL 100
y ahora hago todo,
y hago todo requete bien (¿es realmente necesario reconocer que hago las cosas bien?)
con la gente la cague,si tengo mesa casa, yo que se, el gato come. estamos bien. pero durante tres años no hie mas que llenarme de desconfianza por no saber y sabes que me canse, y el camino de retorno es a pie firme y tengo paso blandito.
Yo era de fierro, yo era de las que sabian estar, y me perdi tantas veces que siento que no escuche amil gentes, siento que estuve tirada en el piso mas tiempo del que puedo contar. siento que pasaron cosas importantes, siento que era mas facil encontrar mi lugar, siento que no importa que el mundo siguio que al cabo ni fue tan importante, creo pienso entiendo que todo el mundo esta asi a veces, pero me molesta haber estado asi yo, hoy, incluso, aun en este meterle pilas para el lado que es, es como que sientiera
bueno
no es como
siento que todo se soluciona si confio. y me enoje con las cosas en las que confie. aunque el poque esta en estan by.
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