mi estupido animo.
a la misma vez siento que todo esta increible: pasa esto.
llegue a la parte de la vida en la que la cosntancia y conformarse con un dia a dia comun corriente y silvestre en el que si no le doy de comer al gato se muere, en el que si no limpio es una mugre, en los que tengos dias en los que digo hey que bueno voy a ordenar limpiar edtar bien, disfrutar de mi balcon, tengo dias en los que mi animo se desinfla y no tengo una sola razon que me haga superar ese sentimiento, siento siempre que estoy empezando, siento nunca que tenga las fuerzas.
Yo estoy acostumbrada a tener fuerzas arrazadoras, razones que lo puedan todo. que atraviesen cualquier situacion, cualquier malestar, como que hoy en dia y dia a dia me doy cuenta de que no es un impulso gigante y superador el que me haga atravezar mis dias, sino que es mas bien el mantener, el decir es esto, es esto y no hay más, me desinfla, diria me parte pero ultimamente siento que de mi solo queda un cachito, me digo es la lluvia, es que mi amigo se fue, es que tengo que mantener todo esto sola, es que no encuentro alguien que me de ganas de salir de este estado de mierda que yo misma tengo que lograr disolverlo y volver a hacer NADA!! siento que no hago nada, va siento que nada es importante, que nada es trascendente, que todo es ...ah si, eso.
intento convencerme de que el hecho de que tenga trabajo en horarios que coinciden con el futuro que quiero construir es mas que sufuciente razon para andar pila, pero no lo es, en la realidad, no lo es. lo sostengo lo mantengo si, pero ya gaste esas pilas que me daba eso, onda cuantas veces podes decirte algo y que ese algo te impulse? se gasta. ¿porque necesito impulso? ¿porque soy de esa gente que necesita cosas grandes? despues me acuerdo de que el mejor cambio es el progreso, no es que tenga ganas de mudarme a jujuy, no se trata de eso, pero estar aca y que todo este igual, y que yo tenga que seguir super animada con una realidad estable y tranquila , que a la vez AMO. Es como que la ultima delirada que hice me encanto y despues de eso quede arrastrada, mal. y levante, y despues.. todos losdias es lo mismo, a veces siento de a ratitos como es increible esto, pero ese ratito no me alcanza.
no logro sostener mi atencion en lo que esta bien. me falta, me falta, me falta. eso grita mi interior. me falta que? me falta quien? nose.
encima nisiquiera es la vida vieja, o sea, por un monton de cosas que pasaron ultimamente incluso me di cuenta de mil formas que no es alla donde quiero estar, es acá. incluso el facebook me tiro una foto de Martin y mi sentiemiento hacia él fue, wow no me generaste nada. va si, que lo quiero, onda aprecio, me genero aprecio de ojala estes bien pero nada más. real y sinceramente nada más.
es como que mi cabeza esta astacada en el acá. y ese el problema. no tengo un proyecto, algo en que pensar, algo que quiera hacer, es como nada.. existir aca dentro del circulo cotideano, y ala vez zse presentan oportunidades de ir y conocer gente pero como me siento medio para la mierda me pinta alejarme del mundo y todo termina en lo mismo, me digo que cuando este bien voy, sarasa. Y es que me pone de los pelos porque cuando puedo pensar en lo que esta bien me encanta!!
pero tengo que hacer realmente una fuerza increible para sostener mi cabeza en lo que esta bien y me dura muy poco, onda, deberia siemplemente ser conciente de eso sin tener que pensarlo, sin tener que esforzarme, si llegar a decirme loco la concha de tu madre, estas sentada como chinito en una cama de dos plazas tenes internet una guitarra, un balcon, callate viste, cachetazo, nose, cae en cuenta!
como que siento como una decepcion conmigo misma por no estar re piola cuando todo esta re piola , porque las condiciones reales de mi existencia estan DE PUTAMADRE! y mi estupido animo ahi arruinandolo todo, y yo que no se que razon inventar para poder reconocer como grandioso lo cotideano, que no es invento, es grandioso!
espero de in instente un milagro. espero de un vinculo que me devuelva la vida que tengo el agun lugar de mi. espero de un dia cosas extraordinarias. en lugar d epensar a traves del tiempo con nocion futuro pasado estoy atascada en el ya que obvio que no es mas que un momento comun y silvestre nose como desatorar mi cerebro porque soy bastante conciente de que todo lo que estoy diciendo es: prestale atencion a lo que te haga bien, pensa en TODO lo que tenes, y disfrutalo pasito a pasito. pero eso implicaria poder pensar en todo sin enojarme, y me enoja, cada vez que pienso en todo, me enojo y me cierro, si pudiera sostenerme con la mente abierta hasta poder decirme las razones por las que todo lo que me hace enojar estuvo bien podria respirar. podria aceptar mi realidad como algo que me hace bien, y no como algo que me hizo mierda mil veces de formas que no sabia que podia estar y que tambien me dio todo lo bueno, todo lo mejor. hay dias que me doy cuenta de que cada dia estoy mejor, en bocha de sentidos. hay cosas increibles en mi cotideaneidad por lo que a mi me gusta, lo que a mi me apasiona y cada vez que doy un pasito para adelante algo dentro mio me frena, como si quisiera mostrarme algo anterior y mi respues es sabes que? me importa un huevo, ahora y con esto estoy bien y tengo que poder aprender a andar joya con lo que hay, pero la fuerza, que es poca no le gana a ese frena solo porque nose que hay delante. y DIOOOOOOOOOOOS TE GOLPEARIA. desde cuando sabes lo que hay adelante? dejate joder pupi.
solo estoy molesta porque no me alcanzo la nafta para el ultimo pasito. me vi llegando y me tire a un costado . la concha de tu madre
si.
como si pensara que con haber hecho un esfuerzo una vez ya esta. todo deberia ser inercia del bien. estupido pensamiento de donde salio, no es real.
tengo que seguir haciendo cosas para que todo siga estando bien. y a veces es para sostener un poquito. es como si dijera, en serio tengo que hacer todo esa fuerza por este poquito? la concah de tu madre, nuevamente, es que nunca pasa del primer paso, y me frustre. es que ya no me acuerdo como soy cuando tomo carrera, me tiro atras.. una y otra vez. arranco , avanza.. me tiro. daaaaleee ya nose en que idioma gritarme dale, ya nose en que idioma decirme
llegue a la parte de la vida en la que la cosntancia y conformarse con un dia a dia comun corriente y silvestre en el que si no le doy de comer al gato se muere, en el que si no limpio es una mugre, en los que tengos dias en los que digo hey que bueno voy a ordenar limpiar edtar bien, disfrutar de mi balcon, tengo dias en los que mi animo se desinfla y no tengo una sola razon que me haga superar ese sentimiento, siento siempre que estoy empezando, siento nunca que tenga las fuerzas.
Yo estoy acostumbrada a tener fuerzas arrazadoras, razones que lo puedan todo. que atraviesen cualquier situacion, cualquier malestar, como que hoy en dia y dia a dia me doy cuenta de que no es un impulso gigante y superador el que me haga atravezar mis dias, sino que es mas bien el mantener, el decir es esto, es esto y no hay más, me desinfla, diria me parte pero ultimamente siento que de mi solo queda un cachito, me digo es la lluvia, es que mi amigo se fue, es que tengo que mantener todo esto sola, es que no encuentro alguien que me de ganas de salir de este estado de mierda que yo misma tengo que lograr disolverlo y volver a hacer NADA!! siento que no hago nada, va siento que nada es importante, que nada es trascendente, que todo es ...ah si, eso.
intento convencerme de que el hecho de que tenga trabajo en horarios que coinciden con el futuro que quiero construir es mas que sufuciente razon para andar pila, pero no lo es, en la realidad, no lo es. lo sostengo lo mantengo si, pero ya gaste esas pilas que me daba eso, onda cuantas veces podes decirte algo y que ese algo te impulse? se gasta. ¿porque necesito impulso? ¿porque soy de esa gente que necesita cosas grandes? despues me acuerdo de que el mejor cambio es el progreso, no es que tenga ganas de mudarme a jujuy, no se trata de eso, pero estar aca y que todo este igual, y que yo tenga que seguir super animada con una realidad estable y tranquila , que a la vez AMO. Es como que la ultima delirada que hice me encanto y despues de eso quede arrastrada, mal. y levante, y despues.. todos losdias es lo mismo, a veces siento de a ratitos como es increible esto, pero ese ratito no me alcanza.
no logro sostener mi atencion en lo que esta bien. me falta, me falta, me falta. eso grita mi interior. me falta que? me falta quien? nose.
encima nisiquiera es la vida vieja, o sea, por un monton de cosas que pasaron ultimamente incluso me di cuenta de mil formas que no es alla donde quiero estar, es acá. incluso el facebook me tiro una foto de Martin y mi sentiemiento hacia él fue, wow no me generaste nada. va si, que lo quiero, onda aprecio, me genero aprecio de ojala estes bien pero nada más. real y sinceramente nada más.
es como que mi cabeza esta astacada en el acá. y ese el problema. no tengo un proyecto, algo en que pensar, algo que quiera hacer, es como nada.. existir aca dentro del circulo cotideano, y ala vez zse presentan oportunidades de ir y conocer gente pero como me siento medio para la mierda me pinta alejarme del mundo y todo termina en lo mismo, me digo que cuando este bien voy, sarasa. Y es que me pone de los pelos porque cuando puedo pensar en lo que esta bien me encanta!!
pero tengo que hacer realmente una fuerza increible para sostener mi cabeza en lo que esta bien y me dura muy poco, onda, deberia siemplemente ser conciente de eso sin tener que pensarlo, sin tener que esforzarme, si llegar a decirme loco la concha de tu madre, estas sentada como chinito en una cama de dos plazas tenes internet una guitarra, un balcon, callate viste, cachetazo, nose, cae en cuenta!
como que siento como una decepcion conmigo misma por no estar re piola cuando todo esta re piola , porque las condiciones reales de mi existencia estan DE PUTAMADRE! y mi estupido animo ahi arruinandolo todo, y yo que no se que razon inventar para poder reconocer como grandioso lo cotideano, que no es invento, es grandioso!
espero de in instente un milagro. espero de un vinculo que me devuelva la vida que tengo el agun lugar de mi. espero de un dia cosas extraordinarias. en lugar d epensar a traves del tiempo con nocion futuro pasado estoy atascada en el ya que obvio que no es mas que un momento comun y silvestre nose como desatorar mi cerebro porque soy bastante conciente de que todo lo que estoy diciendo es: prestale atencion a lo que te haga bien, pensa en TODO lo que tenes, y disfrutalo pasito a pasito. pero eso implicaria poder pensar en todo sin enojarme, y me enoja, cada vez que pienso en todo, me enojo y me cierro, si pudiera sostenerme con la mente abierta hasta poder decirme las razones por las que todo lo que me hace enojar estuvo bien podria respirar. podria aceptar mi realidad como algo que me hace bien, y no como algo que me hizo mierda mil veces de formas que no sabia que podia estar y que tambien me dio todo lo bueno, todo lo mejor. hay dias que me doy cuenta de que cada dia estoy mejor, en bocha de sentidos. hay cosas increibles en mi cotideaneidad por lo que a mi me gusta, lo que a mi me apasiona y cada vez que doy un pasito para adelante algo dentro mio me frena, como si quisiera mostrarme algo anterior y mi respues es sabes que? me importa un huevo, ahora y con esto estoy bien y tengo que poder aprender a andar joya con lo que hay, pero la fuerza, que es poca no le gana a ese frena solo porque nose que hay delante. y DIOOOOOOOOOOOS TE GOLPEARIA. desde cuando sabes lo que hay adelante? dejate joder pupi.
solo estoy molesta porque no me alcanzo la nafta para el ultimo pasito. me vi llegando y me tire a un costado . la concha de tu madre
si.
como si pensara que con haber hecho un esfuerzo una vez ya esta. todo deberia ser inercia del bien. estupido pensamiento de donde salio, no es real.
tengo que seguir haciendo cosas para que todo siga estando bien. y a veces es para sostener un poquito. es como si dijera, en serio tengo que hacer todo esa fuerza por este poquito? la concah de tu madre, nuevamente, es que nunca pasa del primer paso, y me frustre. es que ya no me acuerdo como soy cuando tomo carrera, me tiro atras.. una y otra vez. arranco , avanza.. me tiro. daaaaleee ya nose en que idioma gritarme dale, ya nose en que idioma decirme
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