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Me di cuenta de algo.
Ayer termine tirada en el puf, sintiendome bien por dentro, en alguna parte de mi sabiendo que mis decisiones fueron acertadas. Pero sintiendo mis ojos blancos, feos, llenos de miedos, sientiendo lo que senti durante muchos meses, durante mucho tiempo. Hace como un año que no encuentro la vuelta a la vez que doy pasitos firmes hacia lo que SI es, dentro de un montón de cosas que no eran, que no estuvieron bien.
De lo que me di cuenta ayer, tirada en el puf, horriblemente mal fue que mis decisiones pueden afectarme, fue que la libertad puede ser peligrosa, que me temia a mi, tomando decisiones, acerca de mi vida, ¿como puede alguien hacerme cargo a mi de algo tan grande? pensaba, de tanta responsabilidad, de tanto con que cumplir si cuando me caigo nose ni donde estoy, si cuando desconfio mi alrrededor desaparece, si cuando temo le temo hasta los que me aman, si cuando dudo no doy un paso sin tirar una piedra por si lo que se me acerca viene a desestabilizarme aún un poco más y ese mismo temor, miedo y dudas no me deja ver que lo que se me acerca siempre es alguien que viene con la mejor a recordarme, quizás, si se lo permitiera, que no pasa nada, que es.. domingo. hoy, al menos, que el mundo sigue que se vuelve a empezar todos los días. Que ningún error es definitivo, y si siempre la peleaste ahí tenes medio camino, dice la canción.
Hace un año decidia terminar con el cachivache, ondas profundas y vuelteras anduve recorriendo, ¿me perdi? puf. si.
¿me encontré? también, aunque hoy lo sienta algo muy débil y muy fuerte a la vez. Fuerte por dentro, se quien soy, se que quiero, se lo que pienso, se lo que siento, simplemente me cuesta encontrarlo alrededor de todo ese miedo que venia arrastrando hoy me pregunto porque. Porque si la vida es facíl, si la vida es linda, si siento que tengo todo, siento que yo siempre estuve ahi en medio de esa confusión, ¿porque me estaba quedando con ese cachito tan chiquito?
La verdad es que no lo se, siento inmensa la posibilidad de cada uno de mis dias, aunque sea alguien que quiere todo junto, y todo ya, y todo hecho, y todo BIEN HECHO, aunque no venia haciendo mucho merito con ese hacer las cosas bien, soy perfeccionista o un desastre, y si por medio cm le pifie a la supuesta perfeccion digo ahh.. ya fue! y tiro todo, por cagazo obvio. Bueno resulta que ultimamente aprendi cosas como que... no es una cosa o la otra, que a veces no necesariamente va a salir (ni siquiera quiero decir perfecto) desde el principio, que la onda es seguir que la onda es avanzar, que la que va es HACERLO, intentando recordar el objetivo real de ese acto. Para empezar ni creo que la perfeccion exista, tampoco pienso que si le pifiaste un cachito la cagaste, nose, son extremos. Mi cabeza siempre va al extremo, de cosas ni existen, eso ya me tiene cansada, pero aprendi a aceptarlo, supongo que no se me va a pasar, o si, tal vez. cuando tenga 72 años y me ria de todos las cosas que he hecho.
siento que mi fuerza fue la que me sostuvo esos dias que no sabia nada.. nose, odio recordarlo, porque lo senti hasta ayer, porque hace un mes que hago toda la fuerza que encuentro para el mismo lado, mi lado. Correr el miedo a veces es dificil sobre todo si lo dejaste entrar hasta lo más minimo, es como cambiarlo todo.
Es resignificar, es recordar, es aprender a volver a mi, es aprender lo que llevo aprendiendo toda mi vida, que no importa lo que pase afuera es quedarme con lo que realmente siento acerca de las cosas, sin esa maldita maldita maldita y estupida y errada maraña de pensamientos que me hacen dudar cuando tengo certeza, que me hace crecer cada vez que la supero.
Concluyendo el pensamiento, si, soy responsable de mi vida, sera hora de aceptarlo y empezar a convertir mi vida en mi vida y no en un cagazo andante, y sobre todo compartirla y disfrutarla.
Ayer termine tirada en el puf, sintiendome bien por dentro, en alguna parte de mi sabiendo que mis decisiones fueron acertadas. Pero sintiendo mis ojos blancos, feos, llenos de miedos, sientiendo lo que senti durante muchos meses, durante mucho tiempo. Hace como un año que no encuentro la vuelta a la vez que doy pasitos firmes hacia lo que SI es, dentro de un montón de cosas que no eran, que no estuvieron bien.
De lo que me di cuenta ayer, tirada en el puf, horriblemente mal fue que mis decisiones pueden afectarme, fue que la libertad puede ser peligrosa, que me temia a mi, tomando decisiones, acerca de mi vida, ¿como puede alguien hacerme cargo a mi de algo tan grande? pensaba, de tanta responsabilidad, de tanto con que cumplir si cuando me caigo nose ni donde estoy, si cuando desconfio mi alrrededor desaparece, si cuando temo le temo hasta los que me aman, si cuando dudo no doy un paso sin tirar una piedra por si lo que se me acerca viene a desestabilizarme aún un poco más y ese mismo temor, miedo y dudas no me deja ver que lo que se me acerca siempre es alguien que viene con la mejor a recordarme, quizás, si se lo permitiera, que no pasa nada, que es.. domingo. hoy, al menos, que el mundo sigue que se vuelve a empezar todos los días. Que ningún error es definitivo, y si siempre la peleaste ahí tenes medio camino, dice la canción.
Hace un año decidia terminar con el cachivache, ondas profundas y vuelteras anduve recorriendo, ¿me perdi? puf. si.
¿me encontré? también, aunque hoy lo sienta algo muy débil y muy fuerte a la vez. Fuerte por dentro, se quien soy, se que quiero, se lo que pienso, se lo que siento, simplemente me cuesta encontrarlo alrededor de todo ese miedo que venia arrastrando hoy me pregunto porque. Porque si la vida es facíl, si la vida es linda, si siento que tengo todo, siento que yo siempre estuve ahi en medio de esa confusión, ¿porque me estaba quedando con ese cachito tan chiquito?
La verdad es que no lo se, siento inmensa la posibilidad de cada uno de mis dias, aunque sea alguien que quiere todo junto, y todo ya, y todo hecho, y todo BIEN HECHO, aunque no venia haciendo mucho merito con ese hacer las cosas bien, soy perfeccionista o un desastre, y si por medio cm le pifie a la supuesta perfeccion digo ahh.. ya fue! y tiro todo, por cagazo obvio. Bueno resulta que ultimamente aprendi cosas como que... no es una cosa o la otra, que a veces no necesariamente va a salir (ni siquiera quiero decir perfecto) desde el principio, que la onda es seguir que la onda es avanzar, que la que va es HACERLO, intentando recordar el objetivo real de ese acto. Para empezar ni creo que la perfeccion exista, tampoco pienso que si le pifiaste un cachito la cagaste, nose, son extremos. Mi cabeza siempre va al extremo, de cosas ni existen, eso ya me tiene cansada, pero aprendi a aceptarlo, supongo que no se me va a pasar, o si, tal vez. cuando tenga 72 años y me ria de todos las cosas que he hecho.
siento que mi fuerza fue la que me sostuvo esos dias que no sabia nada.. nose, odio recordarlo, porque lo senti hasta ayer, porque hace un mes que hago toda la fuerza que encuentro para el mismo lado, mi lado. Correr el miedo a veces es dificil sobre todo si lo dejaste entrar hasta lo más minimo, es como cambiarlo todo.
Es resignificar, es recordar, es aprender a volver a mi, es aprender lo que llevo aprendiendo toda mi vida, que no importa lo que pase afuera es quedarme con lo que realmente siento acerca de las cosas, sin esa maldita maldita maldita y estupida y errada maraña de pensamientos que me hacen dudar cuando tengo certeza, que me hace crecer cada vez que la supero.
Concluyendo el pensamiento, si, soy responsable de mi vida, sera hora de aceptarlo y empezar a convertir mi vida en mi vida y no en un cagazo andante, y sobre todo compartirla y disfrutarla.
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