Las partes.

A veces pienso como corno llegue hasta acá, porque si bien me acuerdo, mucho de lo que hice durante algún tiempo fue evitar pensar en lo que no me servia, y eso separa. y eso no es buena idea, eso es.. solo algo que hizo falta hacer. para aguantar supongo, esta bien que la gente nunca fue lo mio, pero creo que fue la parte más dificil de lo que sea que me hace sentir así hoy.
Vengo caminando y pienso ¿porque todo lo que tengo, (que, es lo que quiero) me costo todo lo que yo tenia? y ese costar solamente hace referencia a mi gente, nose, supongo que duele que no esten, o que no vayan a aparecer, o que nose, supongo que duele, supongo que los extraño.
¡con un corazón que no puede cumplir mas promesas ya!
¿como corrijo mi cabeza? ¿como hago para darme cuenta de que no es en mi cabeza donde tengo que estar? o sea, me doy cuenta. pero.
la parte practica.. me confunde. sabes? me veo acá (cai cuando volvi del viaje) y supongo que solamente fue un cambio muy abrupto ¿supongo?
intento recuperarme. se que voy bien, amo mi vida asique con eso basta, pero a veces nose de donde sale este sentimiento que no concuerda con nada, entonces sé que hubo una parte que no mire, que corrí, que negué, esa que sol gritaba donde están o algo así como te extraño multiplicado por nose que hacer si no estas, y si se. y si hago, y el hecho de que no esten fue lo que me permitio hacer cosas como pagar mis propias cuentas, o sea.. mover el toto.
odiaba llamar por telefono. y siempre, siempre. lo juro: cada vez. encontré a alguien que lo hiciera por mi. si yo no queria hablar con el kiosquero, no lo hacía, si yo no queria levantarme a pagar la boleta de telefonica porque pupi nos cortan internet! anda vos, era mi respuesta, y dormia todo lo que podia, Si, esas fueron muchas horas. Por eso ahora cuando hay un fesival o algo así, llueva, o no llueva, voy, porque nose ... siento que ya dormi mucho, que de todo algo saco, que mas vale ir, que nose, arrastando las patas, casi siempre sola, por malarriada que soy, o lo que sea, solo ir, no perderme las cosas. Charly dice que es mejor, que estarse quieto. Por ay cuando sea viejita un dia de pronto me acuerdo de algo que de casualidad pasó, y si pasó fue porque fuí, la casa va a estar siempre ahi.
intento ordenarme. me da fiaca.
no puedo creer que yo tenga que hacer todo.
y eso me jode un toque si, pero no es tanto, sera lavar los platos, o bancarse la mugre si no me pinta limpiar, amo cuando esta limpio pero limpiar? en serio? ademas de trabajar tengo que venir y limpiar?ya limpie alla dale..

lo que más más más me nose, espanta supongo es.. saber.. que ..
todo
esto
no estaba.
la mesa, la computadora, la silla, el internet que tira el tema, que si yo, ¿que? nose, ni que pienso que pueda pasar, pero debe ser el hecho de saber que si la cago, se cae todo entedes? que pasa si yo... un dia no quiero, un dia nose..ALGO. ¿Que pasa?
Me sostengo sola carancho! que cagaso! que cagaso sostenerme sola en este mundo, ¿que me hizo pensar que podria con todo? (puedo) ¿como corno hice todo esto? me pregunto de donde salió y yo se, yo estuve, ¿como que de donde salió? Si me acuerdo, si yo lo viví. ¿de que hablo? ves! me espanta, me espanta y cuando me espanto nose no pienso. Volvi de Cipo y me encontré acá con banda de cosas, si,  con unas fotocopias pegadas en frente a mi cara en el trabajo. Con ir a cursar con el frito en la piel, y el cansancio en la espalda. cursar no es nada. caminar hasta alla? tener cocinar despues? bañarme a las corridas. querer hacer lo que estoy haciendo, pero querer hacerlo descansada.
¿que? como podria descansar y hacer al mismo tiempo supongo que no se puede supongo que esta bien hacer lo que uno se le de la gana el domingo,el jueves a la tarde, el hueco que me quedo entre dos horarios chuecos que no saben donde van,
Vi vacio, pero no vacio.. vi como que no hay nada seguro entendes? o sea, confio en mi. si. de hecho cada vez que dudo,alcanza con levantar la vista y decir hey un gato! Timon! yo lo adopte, sigue acá asique le pude dar de comer. y eso suma.
vi potencialidad.
como que esta todo
todo quieto
todo tranquilo si
todo. ¿que? nose me distraje. ahi vengo.
solamente un lugar donde pueda comer, solamente una cama donde pueda dormir. siempre me acuerdo y hoy casualmente me acorde de eso, era lo que pensaba cuando el pensamiento dijo: IR A LA PLATA: lo hago? si. me vine, solamente supe que era capaz de aprender cosas asique iba a saber hacer algo, y dormir, comer. no pensaba en lo demas y eso fue bueno, hoy acá digo, uff si yo hubiera sabido que esto me iba a romper de tantas formas, ¿lo hacia? miro lo bueno y digo si.
Pienso que con la edad que tengo no podria tolerar que me mantengan, no me parece que nadie tenga que laburar de mas para que yo pueda comer. o lo que sea que quiera hacer. A medida que pasa el tiempo uno se acostumbra al principio el solo hecho de tener plata propia es waw es puedo, puedo y puedo por todos lados. asique laburaba con ganas, ponele. o tenia de donde sacar fuerzas.
Y acá encontre la profesion que de verdad de verdad digo bueno, de esto me gustaria aprender aunque no creo que sea haciendo peliculas nose la verdad de que va a  ser, pero si se que me gusta, si se que si, asique voy, asique cuando salgo de Salva y el sol ya hace un re rato que brilla.. voy.
Ayer estaba sentada en el ladrillo de afuera, re doblada, re tirada, y pense
¿realmente tengo que ir a cursar?
cansada, doblada, chivada, hace calor, mucho, es un espacio chico y el aceite hirviendo quema (si no prestas atencion), lo que hay que sacar del horno también y quieras o no, el detergente superquimico me hace cajeta las manos.
y me respondí
¿realmente no querés ir a cursar?
digo, es la salida.
que carajo que algo sea la unica salida loco, me rompe las pelotas me jode que sea asi
porque tengo que laburar para vivir no mas para tomar la cerveza que quiero, porque carajo este mundo decio moverse con papel moneda
nose. da igual, si no vas no comes.
o sea quejate, si queres..
pero no sirve de nada igual tengo que ir, igual tengo que estar, igual.. igual.
No ir a cursar significaria ir a trabajar solo para vivir. Cursar/ estudiar me da mi pasion, mas vale que quiero ir, solo estaba cansada, dormi tres horas, la edicion no esta hecha del todo, tengo que que caminar hasta allá, hace calor, estoy parada hace muchas horas, quiero desplomarme acá, mañana igual igual que ayer igual desde que la tierra es tierra va a salir el sol, voy a querer tomar cerveza y hacer algo semi bueno de mi dia, dependiendo el caso, de las circunstancias, a veces es una a veces es otra.. prefiero saber que el dia de mañana van a pagarme por editar algo no por quemarme haciendo bocadillos, no puedo pensar en cuantos años faltan para recibirme porque no lo se, porque depende de mi pero yo tambien quiero dormir la siesta, pero tambien quiero no hacer nada, pero ese resumen que esta ahi requiere de que mi cabeza haya dormido/comido bien para pensar, para poder pensar, para poder entenderlo y asi saber aplicarlo.
Es como que me encanta lo que hago y quiero tener las ganas que requiere, y quiero popder aplicar lo que se cuando es el momento, y quiero que me salga bien y quiero ver algo y decir ¡copado! salio bien! la luz esta joya, algo asi, como que quiero tener ganas de hacer las cosas bien, no ese aplastamiento que a veces supera todo.
Hace un dia dije: solamente hace bien lo que tengas en frente, en este caso seria , escribir sin demasiadas partes faltantes en palabras, cosa.. que se entienda no? cosa que cuendo vuelva a esto, apra editarlo jajajajajajjaja y transmitir una bonita idea (seguia mientiendo jaja) nunca lo voy a editar, no me importa, nose, solo queria escribir.
Me doy cuenta que la posta esta en hacer, solo. solo hacer
.si me pongo apensar en como llegue, en como vine, en que hice ayer u hoy o cuando sea, o sea no hablo de grandes deciciiones digo de confiar en que de alguna manera simplemente sucedio y que estoy ahora acá, ¿que voy a hacer con eso?
no es mas pensar. capa nunca fue pensar, capaz me junte de fuerzas y solo lo hice cada vez y asi fui juntando las partes que me tienen hoy en la vida que quiero, loco, re loco, aprender a disfrutarla realmente.
y re chucha ver que solo se sostiene porque yo lo hago, eso me abre el craneo a la mitad y me dija ahi tirada carajo todo esto? en serio? lo sostengo yo?!
susto.
dije ya, me espanta.
y a la vez digo. dale, no seas idiota, como te va a espantar cosas que igual haces?
como me va  aespantar algo que hao? que? si lo hago! entendes?
ya lo estoy haciendo
como va a espantar algo que se como es
que igual hago entendes
o sea
ya
esta
pasando
sera normalmente me espantan cosas que.. no pasaron?
aguanta. nada me espanta tanto. solamente pense por un segundo de mas en mi vida, y note que todo lo bueno que esta ahi, es potencial futuro, que aguante. que le meta onda. que lo haga con ganas como si quisiera hacerlo, porque esass NO GANAS ante todo, son otra cosa. son cagazo de que no me salga, son cosas que no importan porque si lo haces.. ya esta. y camina y no preguntes.